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11/21/2006 `日子` 空间搁浅了一段时间了，因为实在比较懒，懒到下床都要挣扎半天！
这一大段时间，自己也挺能折腾的，从尝试恶搞动漫－COSPLAY 到闹翻话剧－《面具》，似乎挽回了一种高中时代才迸发出得激情。喜欢每天都很充实的做自己喜欢的事，因为从经验来谈，我一静下来就会胡思，胡思乱想就会自己把自己憋上绝路，也不知道我这小脑袋里到底能装得下多少东西。所以我要拼命的让自己忙起来，不给“自寻烦恼”留任何余地。 宿舍一姐妹大刀阔斧的办了一个花艺社（插播广告－花艺社是今年在北工商注册的学生爱好社团，欢迎广大热爱大自然、热爱生活的朋友们关注并积极参与，社团空间：http://huayishe.space.live.com/)，最近只是帮她忙忙社团的事。其实是该全力以赴的学习了，专业课下周就结课了，作业压的我们都喘不过气来,所以说现在有人能一棒子把我打晕了，我是对他感激涕零的，那真叫一解脱，超越生死的解脱……
今天体育课，依然足球进行式，扛得住雨打风吹，饥寒交迫的我在操场上连滚带爬的丢人现眼，我容易嘛我！其实还好啦，老师还是给女生充分得发挥空间的，经常对我们自娱自乐的行为置之不理！
此时宿舍里正在任意窜改广告语，为了完成周四作业，又是爆笑不断……
! 10/1/2006 可能每个人都在经历波浪线似的生活 这段时间一直感觉很奇怪， 一些很久没联系的人和一些莫名其妙认识的人一起进入了我的生活，
让我即不停的拼凑记忆的碎片又要迷茫的展望未来……
我以为一段日子过去了就不会再重来了，剩下的只是回忆，那些在工作闲暇一个人坐在咖啡馆里注视着窗外匆忙的路人时才能唤起的记忆，亦或是在无聊的公交车上偶然闪现的片断。而现在那段阳光灿烂的记忆标签被抽了出来…一个一个的初中时代的人影从黑暗中跳了出来…其实我是害怕回忆起那段初中生活的，虽然充满了纯真与欢乐，但总觉得自己活的不够明白，可能是因为混杂着那么一丁点朦胧的错综复杂感情的因素，那时让我困惑了好一阵子。刚巧老爸把我转到了华育，于是一走了之，就再也没回过头去联系过谁。
那时，对待难以应付的事，我只学会了逃避。
现在那段日子里的人跋山涉水般的又找到了彼此，起初我认为会很尴尬，但终究是熟悉的语气，愉快的闲侃，无目的逗乐。可能每个人都在经历波浪式的生活，在彼此相遇的第一个交点处相识，之后悄然的向各自的方向延伸，以为这是永久告别的仪式，可谁又说得准下一个交点会是一年之后……10年之后……还是生命的尾声亦或下辈子。
我不知道和他们重逢还会不会有故事……但我至少可以坦然得面对而不再逃避！
不要勉强自己刻意去忘记什么，
也不要因为怕被别人看透而隐藏真心，
只要顺从心意就好  9/22/2006 么么…… 睡没？知道我要说啥不？这次我没忘，哈哈，太有成就感了！生日快乐，粑粑孩子！
——CC
嗨呸啵思呔！生日快乐！！！：“……闭上双眼。许的心愿全部都会实现……”
——小兑
手机突然打颤小猪肯定要看猪蹄轻轻一按一看又是炸弹气的浑身冒汗猪蹄到处乱窜小猪你真笨蛋要想笑容灿烂转发其他笨蛋~生日快乐！
——阿S
以后装嫩的压力又变大了，咱啥都甭说了，我下礼拜就追随你的脚步了嘿嘿，生日快乐吧，身边赶紧弄一靠谱的男生吧，这是正经话
——莫莫
生日快乐
——可乐
阳历生日？嘿嘿，生日快乐
——妖精
亲爱的，生日快乐啊
——亲爱的楠楠
今天是你生日吧？生日快乐呗！
——小菜儿
今天是你----我心爱的女儿二十岁生日。爸爸主你生日快乐！并祈祷上帝将幸福，快乐，平安，健康，幸运赐给你！使你成为时代伟大
的女性！
——老头子
儿，今天是你的生日，妈祝你你生日快乐，天天开心，一生平安！
——老太太
昨天是世界和平日，也是我的生日，伟大的我就是为了和平而生的……
 一年前的昨天，室友们在军营里给我过的生日，你们也许一辈子都感受不到那种意外惊喜，昏黑的室内亮起手机与手电的暖光“生日快乐”，那真是个难忘而又温馨的回忆……
再次SAY：祝我生日快乐#  7/12/2006 空白 好久没来了，很久没写东西了，发现自己脑子里一片空白，有点语言障碍。
 前一段时间（考试之前）CC终于横冲直撞的从杭州跑到了北京来，坚不可摧的站在了我的面前，咱俩矫情了2天（被你欺负了长两天之久啊）。我就奔回学校应付考试去了，也没怎么陪她，抱歉。不过老爸最后带她去了石景山游乐园玩了，听说他还被她硬拽过去坐过山车，有这事吧？可别赖啊。
（他可是我亲爸，他从小都没答应带我去游乐园，居然被你忽悠去了，小丫头你的地位可是越来越高了啊。呵呵……）
陪她的这2天过的可真是飞快，压缩到一块也就是一天：2号我们由于前一天看球折腾到很晚，今天就自然不会起的很早，WJ从9点就开始用电话骚扰我们，说要请我们去北游划船，我们俩左一个电话又一个电话的接，半个小时半个小时的拖延。最后把WJ逼急了：你们俩不去就说一声啊，我这从早晨就出来了等到现在，我也想睡觉啊。我们俩听完这个冤啊，谁也没答应你去啊。我回学校才听CC说那天他去理发店做的一次性造型，很帅的。也许他是真想在他离开北京之前给彼此留个永恒的美好记忆吧。下午我陪她去逛西单，打了她的第三的耳洞，当银针穿破耳肉的那一刻见证了她在北京的一段朦胧的情感岁月，不知这能不能算做是她这段感情最完美的休止符……
7月3日 北京-鞍山的火车带着她离开了这个对于她有着不多回忆但却都铭记的城市，也许还会回味这短暂的北京落脚，之中也必定是有遗憾的。 许多熟悉的面孔都消失了，WJ也离开了，回去读书，一个懂事的大男孩，说的是不要失去联系，也许以后也不会再见了。
我月底也要回鞍山了…突然有一种想回又怕回的感觉…
……空白…发呆…空白
6/18/2006 祝天下父亲们都健康想跟我那仍有些孩子气的老爸说：祝你 身体健康，永远怀着 一颗童心……
虽然你总是跟我说一些不着边际的话，弄的我云蒙蒙雾蒙蒙，
但我也没必要跟你计较
也许着就是作为女儿的我和他人的不同……
 没有鲜花，没有礼物 和20年的每一天平常
和19个我的生日一样平凡
和49个你的生日一样平淡
但它却有着独特的意义
这一天
 提示我思考你对于我生命的意义
你是重要的
至少对于我来说
并且是我的整个生命
我希望
我对你也是重要的
 请把我当成你生命的延续 而且是唯一的骄傲的
你的爱真的是深沉而独特
我们彼此却都没找到爱彼此关心彼此的方式
祝全天下的父母都健康……
水一样的生活我恨“中外哲学家”-----
 想当初大家是那么毅然决然的选择这门选修课的原因就是觉得她好过，可恰恰忽略了经常不去上课也是会挂的，而这N个小倒霉蛋就是我和我的姐妹们。没想到啊没想到，看起来那么和善一个老师，居然在最后一节课暴露出了凶狠的嘴脸，还记得倒数第二节课上我和小6的对话： ”我觉得这个老师一定不怎么生气，一定挺大度的。”小6语
“嗯呐，教哲学的嘛，还能有啥看不开过不去的。”我天真的
 点头。最后一节课她毫不留情的判了我“死刑”，她尖利的眼神瞬间摧毁她在我心中神圣的形象。三次点名我都没到（好象那段时间都在忙数据库作业来着），好在我交过一个作业，平时成绩只有34分。可这意味着什么？这意味着我考试得答90分以上，我靠…我上哪偷去啊！ 阿门
 下星期三考试我做最后的挣扎，之后一切交给命运……这就是过水一样生活的代价，生活越无约束无毅力隐藏的危机就越重，最后在关键时刻他就像躲在墙角的野兽突然冲出来给你致命的一击，让你无力反抗。
莫莫说“世上从来没有什么委屈，只是你为了做某事的的代价，所以也别有什么不满”。
看似平静的水面，不经意深处却滋生将要扰乱水面的强大旋涡……
我决定下学期和俺们宿舍的小66同学报一样的选修课，这样就有人监督我去上课了…
 哦耶…6/8/2006 发呆中……请勿打扰快考试了，还什么都不会呢，怎么办……
无论多早睡觉，白天却总是起不来……
发呆走神，自己总不在状态……
即将送走大三，同时发现自己也要告别大一了……
听说要搬宿舍，大家都很迷茫……
很想知道每天都去自习室的人，他们是一种什么状态……
一直想打电话给上海的妹妹问候一下，却总是搁过去……
还没想好假期是和MOMO去电视台玩去，还是陪姐姐上什么托福英语……
就是喜欢逛街买衣服，而且总会买些不实用的东西……
仍然时常会被老大提醒：条~你的*****，买了怎么不穿（用）呢？……
哦，忘了走之前给小A买止咳糖浆了，他自己肯定宁可买烤肉也不会想起买药……
最近小可儿总是会发一些暧昧短信，我怀疑他是受什么刺激了……
ZZ给我打电话的频率一直不减，纳闷他是不是只靠打电话维持生活……
CC月末就会来北京了吧，姐姐我那时正考试呢，咋招待你啊……
想吃芒果…… 然后干嘛呢……
照镜子吧……哇 镜子碎了………
  少臭美了 ， 该干嘛干嘛去喽6/7/2006 想家 这几天突然很想家，我很惊讶于这种感觉，在离家的两年的日子里从来没有过这么强烈的思念，思念我土生土长的地方及共同成长在一块儿土地上亲人。
 以往在我觉得孤独或郁闷的时候我才会打电话给远方的始终用最顽固最不可理喻的爱庇护着我的母亲，虽然她始终不理解我何生郁闷，但听着她的温情的声音会很舒服。
而这次的想家，是一种最纯粹的不搀杂任何忧伤的想。一直觉得自己永远都不会想家，而现在才明白自己冥冥之中把这种微小依赖积攒到这么强大的思念，于是理解那些文人墨客的思乡情怀并不是无病呻吟，而是来自心底的最真的感动。
我告诉我爹这个在北京我唯一能依靠的亲人：”我想回家看看“，他居然用调侃的语调骂我没出息，”是啊，你女儿只在你面前没出息“我心里反驳
 。他虽嘴上那么说，但还是答应我了。我现在有点承认别人说的话了：“你的每个要求你爸都能满足你吧？”呵呵，是啊，大部分都是物质上的，可能是要弥补以前应该给予我的东西吧。 昨天妈给我打电话我才知道老太太身体有点小病，我就知道冥冥之中有某种东西牵着我回去看看，今天终于顿悟，妈真的是开始老了吗？还是承受的东西太多了？
星期四就回去了，还要给她们带“优格”呢……  我该怎么利用这3天呢…20都过得这么快…何况三天呢？5/28/2006 摩天轮人 。 。 。 。 。 。
生 一
就 旦 唯
象 登 一 就
是 上 能 是 。
一 就 做 不 。
个 不 的 要 。 。 [][][][]
摩 由 。 往 。 。
天 你 。 下 。 。
轮 了 。 看
。。。。。 5/27/2006 谁会送我一双高跟鞋 “聚光灯下一双舞动的精致水晶鞋在地面叩出响亮的踢踏声，一头长发随着鞋子的节奏在肩头舞动，她以轻盈妙曼的舞姿释放着自己的青春……”当我还是一懵懂小女孩的时候，这种场景就不只一次的在我的脑海里徘徊。当时就认为“高跟鞋”就是女人的代名词。后来，我听说，每个女人都应拥有一双属于自己高跟鞋，这样，高贵的鞋子才能带来高贵的爱情。于是，我更加期待有一天自己也能拥有一双高贵而华丽的高跟鞋，到那时，我会穿着它典雅的等在爱情的出站口，等待能走来我身旁的男人……
终于到了能穿得高跟鞋的年龄，我再也无法忍受内心的悸动与憧憬，一个月前。室友“大大”陪我挑了一双较高的坡跟鞋，但并不是那种成熟精致的，却很合适我，姑且可以当作是稚嫩走向成熟的过度吧，总算向梦想靠近了一点点。回到宿舍百般欣喜，爱不释脚。在我拥有自己的高跟鞋前，从很小的时候就时常在妈妈不在家的时候怀着忐忑而激动的心情把自己的小脚伸进妈妈的高跟鞋里，忽略那“咣哩逛荡”的感觉装作无比从容的在试衣镜前观望，偶尔也会想到“性感”，这一个让现在的我依然望尘莫及的词。
可能对高跟鞋的向往来自于幼女时代的童话故事，当王子为灰姑娘穿上那只水晶鞋的时候，灰姑娘顷刻间变身高贵的公主，同时得到了犹如水晶般的爱情（故事的结尾通常会这样说：王子和公主从此过上了幸福的生活……）。现在看来这种水晶童话的爱情在现实中是多么飘渺，“有请人终成眷属”也是无奈祝福，这些都是文人墨客编制的美好。现实归于现实。总期待自己的爱情象一场华丽的舞会，然而至今为止，我的爱情却没有真正绚烂过，有缘的人来了，又走了，最怕的是都是过客不是归人。
谁会真心的送我一双适脚的高跟鞋，谁又会弯下腰为我穿上一双高跟鞋，伴我走完今后的人生旅途。
十九岁，“物质”不是我的错。
十九岁，“虚荣”不是我的错。
而将近二十岁的我又在此时开始渐渐懂得“物质”与“虚荣”终究归于平凡。
因这就是生活，华丽只是一瞬，平淡才是一生…
5/23/2006 WO的脑袋被驴TI了排了快两个月的话剧最后还是在小明导演的一声"卡……“中宣告暂停，身上的一块大石头终于”咣铛“落地，咂它个“措手不及掩耳盗铃之势”，上个星期的高烧足以证明这事给我闪成了什么样子，害的我在床上活活折腾了半天……多亏小6给我端水送药忙了一下午，啊SA替朕擦胳膊冰头，加之另外几位神仙姐姐的鼓励慰问才使得我第二天就能活蹦乱跳的出现在众人面前，姐妹们的关心让我摆脱了仿佛生老病死前无依无靠的凄凉感觉，于是乎为了对得起她们也对得起自己，我决定好好珍惜我的第二次生命，尽量快乐的过未来的每一天
（或许这场大病和话剧没什么关联，我总是习惯把一些不着边际的事往一起连）
最近生活得很坦然，虽然要赶的作业很多，时间很紧，但比以前还是少了不少焦虑，或许自己少了一些不切实际的欲望会活的真实的多，人生最悲哀的一件事就是“欲望得不到满足”，而我最需要学会的就是“懂得知足".
近来我又开始喜欢发呆了……老毛病又犯了……5/13/2006 记忆中的“粑粑”粑粑_这个名字起源于哪不记得了.逗留在脑海中的只是很多个熟悉的声音:粑粑 CC 口中的"粑粑" ------这个名字应该是你硬塞给我的吧?忘了.记得高中咱总是喜欢往厕所挤,那地方每到下课就成为闹市,好不热闹嘛,嬉戏,闲聊,好象咱在那很少干过什么"正事".那儿不是成为打骂的场所就是逃课的胜地.如果没记错的话你就是在那才有给我起这个屎名的灵感的,于是乎我背负的这个名字在一中有一年多吧,到最后几乎家喻户晓,以致于不觉得它很丑陋到是很亲切的.那时自己不知道当以后再听不到有人这样叫自己的时候是多么的失落与漠然.多想再能每天都听到你在老远就扯个嗓门喊:粑粑.多怀念你神经夕夕的用你那充满力量的玉足踢在我的PP上.----"死……粑……粑……& 折腾(程) 口中的"粑粑"------都能想象到你叫我时的小遂表情和近乎疯癫的状态,笑什么笑,小疯丫头,又鬼魅的笑,这名字的出世也少不了你一份哦,小妖精也不知道最近你怎么样了,以前你总象个男人婆似的,天不怕地不怕风风火火的,现在虽然和你在一个城市,但见面机会仍然很少,不知道以后"粑粑"这个名字会不会仍然叫得习惯.淡了...也许一切都会变淡 ……也许只有我还逗留在原地吸拾着往事弥留的清香…不愿离开 …… 同座4疯人(CC 俺 赵宇 路汉超)------情景再现:当时CC和路一桌 我和赵一桌.那年高二我们之间总有说不完的话,唠不完的嗑,闹不完的事.在一次暴笑的嬉闹中我们互取了一个系列名字:我叫粑粑这是即定的事实,名字由粑粑引出就一发不可收拾,CC你叫什么来着,呵呵,屎屎还粪粪?反正你和赵宇争论一下吧,这两位当事人也许都分不清了.不过我能确定"便便"这名是按给路汉超的.因为我和赵宇在排名的时候无意发现将他名字中的"超"换成"便"和我们这一系列名字是多么协调啊.....屎屎 粪粪 便便 粑粑 你们还都记得我们曾经的那些风言风语,滑稽无聊的对白吗,不知到为什么那时的天总是很蓝,日子总过得太慢... 现在已没人在我耳边喊我"粑粑"了,一种以往的亲切感再也找不到了,这个名字会不会和我那绚烂的高中生活的回忆都安静的腐烂在我的脑海里,一点一点的沉埋,腐蚀.而现在这个名字在我看来是多么的重要,它不仅仅是一个单纯的昵称,亦是我人生一个段落的开篇词,现在我就象踩在了它的雷区,哄然引爆的是一连串的记忆..在我生命中路过的一些人..晶莹剔透的"快乐．．然而什么都有保质期，就象爱情.． 5月10日 2006 天大放晴 那种感觉很象那年夏天在一中教室窗户向操场观望的惬意,兰色校服群摆在微风佛面的那一刻有些羞涩 …… 4/27/2006 开张一直都太懒了，找不出时间去粉刷我这一直都空空的私人小窝；也因为一直都觉得没必要去SHOW自己的故事，让自己的心情永远埋藏在不为人知的角落。最重要的原因是我怕，怕自己心情跃然纸上的时候，一种更强烈的情感波动会在脑海中产生…“…嗡嗡”的声响，而且每次将自己的私人心情赤裸裸的拍在惨白的电脑屏幕上的时候，自己都有种被扒光衣服的羞涩，也许将自己隐藏的很深这是我永远都不可能突破的坎儿。
今天去逛了几个朋友的空间，似乎有一种东西触动了我冰封已久的记忆，“是该去纪念些什么了”我这样告诉自己。我总是喜欢逃避，不想回忆痛苦的往事，因为痛苦会再次袭击原本脆弱的我；我也更不想回忆快乐的时光，因为回忆过后是永久的失落和感伤，这会让我很长时间去沉溺在落差之中，无法回到现实。所以，我一直都在拼命的摆脱回忆——强迫自己向前看。但我似乎觉得自己丢了什么东西。呵呵 “向前看”只不过是我强加给自己这样做的借口而已，其实我已经遗失了好多东西，甚至包括爱我的人和我爱的人，我决定试着去记载一些琐事，去触碰一些已尘埃落定的结局，去用今天的意识改变过去某一时刻的想法……维以不永伤…维 以不 永伤……维 以 不 永 伤……
一些朋友曾说很想在我的古屋里留点什么，但什么都没有，想留都没辙，但今天-终于-今天我的心开张了，我的小窝开门了，24小时的营业。我的心终于可以寄托在这里了，一颗疲惫的心将要在这里讲述它的故事……-
很想为自己的小屋开张而鞭炮齐鸣，挂牌剪彩，然而一个招摇撞骗的小丫头能有哪门子的实力去实现呢 还是继续自己的平淡生活吧…… |
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