Yvonne's profile.悬崖边的城堡.PhotosBlogLists Tools Help

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    9/25/2008

    威廉·布莱克 (Auguries of Innocence )天真的预言

    William Blake - Auguries of Innocence

    To see a world in a grain of sand,
    And a heaven in a wild flower,
    Hold infinity in the palm of your hand,
    And eternity in an hour.

    A robin redbreast in a cage
    Puts all heaven in a rage.

    A dove-house fill'd with doves and pigeons
    Shudders hell thro' all its regions.
    A dog starv'd at his master's gate
    Predicts the ruin of the state.

    A horse misused upon the road
    Calls to heaven for human blood.
    Each outcry of the hunted hare
    A fibre from the brain does tear.

    A skylark wounded in the wing,
    A cherubim does cease to sing.
    The game-cock clipt and arm'd for fight
    Does the rising sun affright.

    Every wolf's and lion's howl
    Raises from hell a human soul.

    The wild deer, wand'ring here and there,
    Keeps the human soul from care.
    The lamb misus'd breeds public strife,
    And yet forgives the butcher's knife.

    The bat that flits at close of eve
    Has left the brain that won't believe.
    The owl that calls upon the night
    Speaks the unbeliever's fright.

    He who shall hurt the little wren
    Shall never be belov'd by men.
    He who the ox to wrath has mov'd
    Shall never be by woman lov'd.

    The wanton boy that kills the fly
    Shall feel the spider's enmity.
    He who torments the chafer's sprite
    Weaves a bower in endless night.

    The caterpillar on the leaf
    Repeats to thee thy mother's grief.
    Kill not the moth nor butterfly,
    For the last judgement draweth nigh.

    He who shall train the horse to war
    Shall never pass the polar bar.
    The beggar's dog and widow's cat,
    Feed them and thou wilt grow fat.

    The gnat that sings his summer's song
    Poison gets from slander's tongue.
    The poison of the snake and newt
    Is the sweat of envy's foot.

    The poison of the honey bee
    Is the artist's jealousy.

    The prince's robes and beggar's rags
    Are toadstools on the miser's bags.
    A truth that's told with bad intent
    Beats all the lies you can invent.

    It is right it should be so;
    Man was made for joy and woe;
    And when this we rightly know,
    Thro' the world we safely go.

    Joy and woe are woven fine,
    A clothing for the soul divine.
    Under every grief and pine
    Runs a joy with silken twine.

    The babe is more than swaddling bands;
    Every farmer understands.
    Every tear from every eye
    Becomes a babe in eternity;

    This is caught by females bright,
    And return'd to its own delight.
    The bleat, the bark, bellow, and roar,
    Are waves that beat on heaven's shore.

    The babe that weeps the rod beneath
    Writes revenge in realms of death.
    The beggar's rags, fluttering in air,
    Does to rags the heavens tear.

    The soldier, arm'd with sword and gun,
    Palsied strikes the summer's sun.
    The poor man's farthing is worth more
    Than all the gold on Afric's shore.

    One mite wrung from the lab'rer's hands
    Shall buy and sell the miser's lands;
    Or, if protected from on high,
    Does that whole nation sell and buy.

    He who mocks the infant's faith
    Shall be mock'd in age and death.
    He who shall teach the child to doubt
    The rotting grave shall ne'er get out.

    He who respects the infant's faith
    Triumphs over hell and death.
    The child's toys and the old man's reasons
    Are the fruits of the two seasons.

    The questioner, who sits so sly,
    Shall never know how to reply.
    He who replies to words of doubt
    Doth put the light of knowledge out.

    The strongest poison ever known
    Came from Caesar's laurel crown.
    Nought can deform the human race
    Like to the armour's iron brace.

    When gold and gems adorn the plow,
    To peaceful arts shall envy bow.
    A riddle, or the cricket's cry,
    Is to doubt a fit reply.

    The emmet's inch and eagle's mile
    Make lame philosophy to smile.
    He who doubts from what he sees
    Will ne'er believe, do what you please.

    If the sun and moon should doubt,
    They'd immediately go out.
    To be in a passion you good may do,
    But no good if a passion is in you.

    The whore and gambler, by the state
    Licensed, build that nation's fate.
    The harlot's cry from street to street
    Shall weave old England's winding-sheet.

    The winner's shout, the loser's curse,
    Dance before dead England's hearse.

    Every night and every morn
    Some to misery are born,
    Every morn and every night
    Some are born to sweet delight.

    Some are born to sweet delight,
    Some are born to endless night.

    We are led to believe a lie
    When we see not thro' the eye,
    Which was born in a night to perish in a night,
    When the soul slept in beams of light.

    God appears, and God is light,
    To those poor souls who dwell in night;
    But does a human form display
    To those who dwell in realms of day。

    ————————————————————————————————————————————————————————————

    威廉·布莱克(William Blake)是18世纪末、19世纪初的一个英国诗人

    6/11/2007

    感悟幼稚 是告别的时候了

                                             
          周末参加了一个小型初中聚会.起因是一个加拿大的同学说他已经回国周六到北京,让我去接他.岂不知人家已经回国一个月了.一直在南方自助游玩,玩到没钱了才想着张罗回家,看着人家潇洒生活,一下子又又心里落差感了,在感慨国外孩子的自由生活之余,又对其产生了无比敬佩之意.背着重重的行囊结交朋友,也许他们要的就是增长自身的经历与阅历,旅游其实也是一门学问.
        
        早上7点去北京西站接他和他温哥华同学michael,看见俩人的肤色,一看就是饱经风霜的从武汉过来,惊喜之余又带着一点点疲惫.安顿好他们的行李之后在一家KFC休息吃早餐,利用这时间联络了几个在北京仅有手机号码的初中同学,不过彼此都好几年不见了,也许是因为激动诧异都不知道定在哪集合好.震宁随口说了一句:天安门红旗下集合.我当场愣住,心里暗自佩服大哥你真是太有才了.后来听michael说他是大连人,小学就移民过去很久没有回国很想看看天安门,既然这样那值得陪他一去.于是乎我们将这次聚会称其为:红旗下的会师.
         震宁,michael,昊旻,辉,姝颖,我们六个就这样在国旗下的人群中寻找寄留在彼此心中的初中面孔.
        
         震宁是初三的时候移民温哥华,因为我是初三才转到华育的,所以差不多只和他做了半年的同学,当时他还是个瘦小的男孩,和班里的调皮捣蛋鬼一样,总喜欢和老师据理力争,有一种大丈夫不怕死的精神,可敬可佩.高考完的那一年他回国初中聚会见过他一次,变化很大,sytle弄的跟裴勇俊一样,很韩国范儿,现在再见他和两年前就没什么太大变化了,也许变化的只是他自己的文化底蕴与人生经历了.
          michael,看起来很腼腆很帅气,属于好男儿那个外形的男生,但是时不时会透露出一股子幽默,成熟,内敛的人格魅力.也许许多年后我已经记不清他的样子了,但我会清晰的记得他左耳上的耳洞与一个十字架耳坠.时经几十年后,回想当年一面之缘,他在我心中的印象可能就只化为这个精致的符号了.
         昊旻,现在在北京林大读书,初中同班,高中同校,因为回京或回家的火车上遇见过几次,并不觉得有什么变化.他在华育的时候学习很好的,现在口头阐总是一句:从我们学术上来看..用我们学术上的话来说...(暴倒)
         辉,在华育那也是一个搞怪的料,总是不按套路出牌,经常把班主任弄得措手不及,不知如何低档他的招数,之后愤愤而去.也属于用聪明的脑瓜调皮捣蛋一伙的.初三结束的时候被爸妈硬接来北京生活,从此之后就没见过面,只是有一些闪段的联系,上大学之后发过几条短信,聊的也只是表面上的一些东西,后来他就总是发一些心理测试让我回,这让我觉得他是不是群发这些东西,于是把他批判了,事情不了了之,后来就再没联系.时隔6年,他变壮了也胖了,但是那张脸的轮廓我会永远认出来的,然后就会勾起一段记忆,懵懂的思绪.我们见面没有打招呼,因为他们三个男人会面的时候,我和颖在一旁聊天,也许这能更好的掩饰我的不安与不知所措.
          姝颖,在初中的时候是叱诧风云的姐妹儿,真实的过着自己的生活,也许骨子里天生就一种打抱不平的意识,我很欣赏她当时的稚气,那么真实自我,一股子大姐大的风范,将初中的叛逆表现的淋漓尽致.初中跟她很好吧.现在感觉和她真的很有缘分,从她高中来北京生活学习后就没怎么联系,就更别提见面了,可是就在一个月前我居然在去老爸的公司很近的路上碰见她和她妈妈,当场我们两个人都语无伦次,有激动也有感慨吧.她说她已经住在远见明苑一年了.刚发现我和她有一样的一个习惯:一个住的时候喜欢开着电视睡觉.常常说世界很小,至今有了更深刻的感触.她比以前成熟很多,也许是感情等原因让她整个人都沉静了下来,在北京的五年几乎是改变了她整个人,之后我就常常在想我来北京的三年到底学到了什么,又改变了什么,对于未来的日子我到底要怎样走.从谈话中感觉她似乎有了一些社会关系,她讲自己在唐会,mix一些地方玩的时候,我却依稀可见天真烂漫可爱的小女孩情怀,还有初中时候喜欢给大家讲故事的场景.最近好像在考虑出国的问题,自己在家里养点花花草草,泡泡铁观音,听听佛教圣曲.很小资的生活,时间长了她会不会厌倦呢.但是真的感觉她经历不少,领悟了许多我现在无法去领悟的东西.
         我们六个在王府井的麦当劳里坐着聊天,寻找那久违了的记忆,寻觅那时鞍山梨花盛开时节的香气,寻找四季教室里的欢笑与沉寂.似乎觉得即使每个人都不说话,也可以很好的感受现场的氛围,也可以彼此感悟彼此的澎湃心里.
        
         晚上把michael从上了大连的火车,辉说有事先走了,就剩下我们两男两女在后海的湖边借着朦胧的烛光游戏畅谈,"人在江湖飘啊,怎能不挨刀啊,两刀坎死你啊,五刀坎死你啊""小人,老虎,枪枪枪..""乌龟乌龟跳.."就这样大家喊着喊着酒已所剩无几,我只嘬了几口,胃里大部分的空间留给西柚汁,了解我的人都知道我的酒量.很high的游戏,我们大吵大嚷,喊到湖面船灯依稀,吵到只觉得酒在减少却不察觉旁边桌的人总是变换.不知不觉我们开始语重心长的讨论人生哲理,实际上大部分都是姝颖和震宁在激励的辩论与思绪的碰撞,昊旻先前还参加,后来和我一样宁愿在一旁悉听精彩言论.偶尔阐述自己观点.因为他们的讨论话题很成熟理性,比如房产,股市,国人的盲目崇洋心里,男女的爱情哲理等等,有些是我根本无法插话进去,顿时觉得自己的经历或者见识真的贫乏无知,也许这就是国外教育方式与国内教育方式的差距,而归根结底就是国情不同而已.
        
         他们说的话有些很有道理,震宁觉得一个人的经历很重要,文凭只是一个成功的阶梯,一个人要不断的积累经验,即使去饭店洗碗也是一种有益的锻炼.一看就是国外生活的孩子,他们有自己的主见,他们觉得自己快乐,自己追求是最重要的.但是中国不行,中国没有那么好的福利去任凭我们留后路.
        姝颖说了一个观点让我非常赞同:"有些女孩总是希望傍大款,被无情的抛弃之后又委屈的哭诉自己的悲惨经历,干嘛?又要当狐狸精又要立贞节牌坊.人家凭什么不能抛弃你.那些大款,都是事业有成,成熟稳重,有一定的社会地位的人士,而往往成功男人的艰辛历程总是需要一个支持自己女人去陪伴他一起度过,你凭什么要求那些男人去和什么都没付出的女人去分享他的成功,所以如果一个女人抱定了傍大款的心里,那么她一定要有被抛弃被伤害的心理准备,如果不能承受,那就换种生活态度换种生活方式与人生追求.自己的路是自己走出来,看见大款就疯一般的扑过去之前一定要慎重考虑."
         也许这就是一个现实问题,现在很多女孩都喜欢成熟稳重事业有成的男人,也许她们仅仅只看到了问题的一面却忽略了许多隐性的元素.我承认自己年少无知的时候也抱有极其幼稚极其玩笑的想法嫁个有钱人,那仅仅是受了电影<嫁个有钱人>的蛊惑而说着玩而已,我现在才发现自己并不是羡慕电影中的有钱人,而是爱上了电影中的平凡爱情.不要把男人想得太无知,男人也在成熟,随着他的经历与事业的成功,不要以为成熟的男人还与小学初中时代的男孩一样,喜欢一个女孩仅仅是因为她漂亮优秀就会无条件的为她付出.不会的.他们有自己的思维与判断能力,同时也有辨别是非的能力.所以我现在觉得如果自己选择了一个人在身边,或某一天自己有了男朋友,或者走向了婚礼殿堂,那我一定会陪伴他,陪伴他一起经历生活,与他一同经历挫折,陪他经历人生最低谷的时刻,陪他一起分享快乐,同时我更希望他了解我的心.
         昨天震宁回鞍山了,他说在车上听着鞍山话很亲切,我想对于他来说这块土地仅仅是养育他十几年的家乡而已,仅仅是他永远需要感怀的故土而已,仅仅是他童年的一个缩影而已,祝他在鞍山玩得开心.
        
        这两天和他们的接触给我带来的震撼很大,觉得自己以前的想法做法很幼稚很盲目,如果我象去年一样过完大学四年真的是没有意义,我想我需要重新规划一下预期的目标了.但无论如何都要坚持自己的道路,不被任何环境左右.
                                                                                                                                        
                                                                                                                                        
                                                                                 感怀于2007.  6 .11                 
    5/25/2007

    想要快乐的生活却又这样难么

        天才知道被人恶语中伤的感受,是一种刺骨的痛,寒酸的苦,无法用泪水去淹没发泄.虽然相信一切都会过去,但仍然相信维以不永伤.告别昨日的欢笑,迎来的却是激怒与嘲讽,难道快乐的生活也是一种奢侈?到底是我经历的太少还是自己真的不够坚强,被人当面骂一句就遍体鳞伤,昏天暗地.就像那年夏天里唱得那样,我真的曾经以为世界很美,没人会掉眼泪.逐渐长大,渐渐的失望,现实就是这么可怕,为什么伤害自己的人往往是很近的人,而又是在没有预兆的情况下给自己致命的一击.

         人与人之间应该是相互尊重吧,每个人都有自己的生活方式与不同的追求,即使不理解也要懂得尊重.我真得不知道自己被莫名其妙的骂了一句的原因是什么,21年来从来没有过这种经历,如此丑陋的词语居然能用在我的身上,再怎么有意见也可以好好说啊,怎么就非得用这么非正常方式解决,除了委屈,沉默,糟糕的心情外,我现在什么也不想做,下午的广告心理和三个代表统统不去,静静的对着模糊的显示屏发呆,也许这是最好的平静方式.现在真的想一个电话给老妈打过去,稀里哗啦的大哭一场,但是自己毕竟不是孩子了,不想再给她老人家增添担忧与困扰了,因为我爱她.永远不想告诉她我这糟糕的心情.

         有些话真是可怕,可能是无心之过,也可能是有意而为,但无论什么本意,注定是说出去了就再也收不回来,有些话给人带来刺骨的疼痛,而有些话却可以改变一个人的一生或毁了一个人的一生.蝴蝶效应会起作用.

          现在惟一要做的就是调整自己的状态,积极乐观的面对生活,不求世人注目,但求问心无愧.今后的路还有好长,走自己的路,过自己的生活,能理解的就尽量去理解,不能理解的就学会宽容与尊.

    4/19/2007

    ...

    寂静了好久...
    遗忘了...
    又拾起...
     
    原来一切都会变
    12/13/2006

    06年末的天翻地覆

    为什么06年的年末注定我要这么艰难痛苦的熬过
    06。12。01  和索爱W800C说诀别
    06。12。06  吃过“美林阁”的东西之后“食物中毒”,天昏地暗,头晕目眩
                     直到现在我都不敢再碰学校的食物
     
    真不知道还会有多少痛苦在不远的地方窥视我
     
    如果真的要在年末全部承受                    
     
    那就来得更猛烈些吧                            
     
    或许我能身经百战之后无坚不摧了            
     
          昨天在校医室打最后一次点滴,当针尖进入泛青的血管的时候也只是有些隐隐的刺疼之后是无限的麻木,从小晕针的我居然在今天已经临危不惧了,第一次晕过去是在初中,之后便喜欢上那种晕厥的状态,没有痛苦,没有思想,没有意识...可以抛弃责任,抛弃信念,抛弃自我... 那是一种接近死亡的状态,没有比“死亡”更能确切形容它的词语了。
     
         也许我再也感受不到那种状态了,除非生命的终点,这只是对于打针而言。
     
         我似乎越来越喜欢针头在血管里驻留,药水在血液游走的感觉,或许有点变态..亦或是对生命的嘲弄..
     
         人越长大就越会丢弃一些与生俱来的东西,再也不可能回到过去...不知道从什么时候开始,我变得对一切事物都麻木,感觉不到疼,感觉不到爱,感觉不到快乐与悲哀..永远都唤不醒那个招摇过市,天不怕地不怕的小丫头了....
     
         到底是自己想的太多还是自己经历的太少
     
         不知道了……
     
    12/3/2006

    悲恸中……请勿打扰

    手机丢了
     
    在上616的时候被人趁乱掏走了
     
    我的心                                     啊
     
    最近流行丢手机  (大家要注意啦)
     
    已听说周围有几个人的手机相继失踪
     
    我沉浸在无比悲痛之中
     
    默哀  默哀…N分钟…………………
     
                                        未来一段时间我只能过与世隔绝的日子
                                                                                                            通讯几乎靠吼……
    实在悲痛欲绝
    一切都过去吧
    阿门
     
    11/23/2006

    感恩的心

     
    又是一年感恩节,每到此日自己蓄在心里的话就特别多,我也知道真诚的话说多了会显得很虚伪,也觉得光说谢谢远远不够,但我还是很想在这个特别的日子里谢谢一些人,一些事。
     
    大学里认识的新朋友给我带来的欢乐与帮助,尤其要感谢我周围的一群小天使,如果没有友谊,我的生活会失衡甚至惨不忍睹,我们一同生活,共同打造了一个属于我们自己的避风港,我想这仅4年的小家庭,会在我们各自拥有婚姻家庭的后成为永久珍藏的青春的纪念册!
     
    一些老朋友这一年来对我的关心和鼓舞,我承认我是一个总和自己过不去的人,总被一些不安的情绪所羁绊,而你们这一帮朋友则给了我落寞时的宽慰!
     
    老妈毫无怨言的听我抱怨。感谢老爸对我的态度逐渐好转并终于可以接受,我们的隔阂好像也在减少。
     
    我的死党,我们互相依靠了这么久,在彼此心中都占据着无可替代的位置,致使我们的心才不会那样荒芜。经历了一些事,也许更明白了我们之间根本不需要猜疑,有些感情就是一辈子的。
     
    来过我空间踩踩的朋友,谢谢你们的真诚。
     
    惦念着我的亲人,我爱你们!
     
    怀着一颗感恩的心去面对生活是很释然且美好的!
     
     
         感恩的心                                                                                                               2006.11.23
    我来自偶然像一颗尘土
    有谁看出我的脆弱
    我来自何方我情归何处
    谁在下一刻呼唤我

    天地虽宽这条路却难走
    我看遍这人间坎坷辛苦
    我还有多少爱我还有多少泪
    要苍天知道我不认输

    感恩的心感谢有你
    伴我一生让我有勇气作我自己
    感恩的心感谢命运
    花开花落我一样会珍惜

    我来自偶然像一颗尘土
    有谁看出我的脆弱
    我来自何方我情归何处
    谁在下一刻呼唤我

     
     
    11/21/2006

    `日子`

                                          
                                             间搁浅了一段时间了,因为实在比较懒,懒到下床都要挣扎半天!
                               
                                 一大段时间,自己也挺能折腾的,从尝试恶搞动漫-COSPLAY 到闹翻话剧-《面具》,似乎挽回了一种高中时代才迸发出得激情。喜欢每天都很充实的做自己喜欢的事,因为从经验来谈,我一静下来就会胡思,胡思乱想就会自己把自己憋上绝路,也不知道我这小脑袋里到底能装得下多少东西。所以我要拼命的让自己忙起来,不给“自寻烦恼”留任何余地。
                    
                     宿舍一姐妹大刀阔斧的办了一个花艺社(插播广告-花艺社是今年在北工商注册的学生爱好社团,欢迎广大热爱大自然、热爱生活的朋友们关注并积极参与,社团空间:http://huayishe.space.live.com/),最近只是帮她忙忙社团的事。其实是该全力以赴的学习了,专业课下周就结课了,作业压的我们都喘不过气来,所以说现在有人能一棒子把我打晕了,我是对他感激涕零的,那真叫一解脱,超越生死的解脱……
            
             天体育课,依然足球进行式,扛得住雨打风吹,饥寒交迫的我在操场上连滚带爬的丢人现眼,我容易嘛我!其实还好啦,老师还是给女生充分得发挥空间的,经常对我们自娱自乐的行为置之不理!
     
    此时宿舍里正在任意窜改广告语,为了完成周四作业,又是爆笑不断……
     
                                                                                                                                              !
    10/1/2006

    可能每个人都在经历波浪线似的生活

                                                                                                      这段时间一直感觉很奇怪,
                                                           一些很久没联系的人和一些莫名其妙认识的人一起进入了我的生活,
                                  让我即不停的拼凑记忆的碎片又要迷茫的展望未来……
     
         我以为一段日子过去了就不会再重来了,剩下的只是回忆,那些在工作闲暇一个人坐在咖啡馆里注视着窗外匆忙的路人时才能唤起的记忆,亦或是在无聊的公交车上偶然闪现的片断。而现在那段阳光灿烂的记忆标签被抽了出来…一个一个的初中时代的人影从黑暗中跳了出来…其实我是害怕回忆起那段初中生活的,虽然充满了纯真与欢乐,但总觉得自己活的不够明白,可能是因为混杂着那么一丁点朦胧的错综复杂感情的因素,那时让我困惑了好一阵子。刚巧老爸把我转到了华育,于是一走了之,就再也没回过头去联系过谁。
         那时,对待难以应付的事,我只学会了逃避
         现在那段日子里的人跋山涉水般的又找到了彼此,起初我认为会很尴尬,但终究是熟悉的语气,愉快的闲侃,无目的逗乐。可能每个人都在经历波浪式的生活,在彼此相遇的第一个交点处相识,之后悄然的向各自的方向延伸,以为这是永久告别的仪式,可谁又说得准下一个交点会是一年之后……10年之后……还是生命的尾声亦或下辈子。
        
        我不知道和他们重逢还会不会有故事……但我至少可以坦然得面对而不再逃避!
                                               
                                          不要勉强自己刻意去忘记什么,
                    也不要因为怕被别人看透而隐藏真心,
    只要顺从心意就好
    9/22/2006

    么么……

     
        睡没?知道我要说啥不?这次我没忘,哈哈,太有成就感了!生日快乐,粑粑孩子!
                                                                                                         ——CC
        嗨呸啵思呔!生日快乐!!!:“……闭上双眼。许的心愿全部都会实现……”
                                                                                                         ——小兑
        手机突然打颤小猪肯定要看猪蹄轻轻一按一看又是炸弹气的浑身冒汗猪蹄到处乱窜小猪你真笨蛋要想笑容灿烂转发其他笨蛋~生日快乐!
                                                                                                         ——阿S
        以后装嫩的压力又变大了,咱啥都甭说了,我下礼拜就追随你的脚步了嘿嘿,生日快乐吧,身边赶紧弄一靠谱的男生吧,这是正经话  
                                                                                                         ——莫莫
        生日快乐    
                                                                                                         ——可乐
        阳历生日?嘿嘿,生日快乐    
                                                                                                         ——妖精
        亲爱的,生日快乐啊           
                                                                                                         ——亲爱的楠楠
        今天是你生日吧?生日快乐呗!   
                                                                                                         ——小菜儿
        今天是你----我心爱的女儿二十岁生日。爸爸主你生日快乐!并祈祷上帝将幸福,快乐,平安,健康,幸运赐给你!使你成为时代伟大
        的女性!  
                                                                                                         ——老头子
        儿,今天是你的生日,妈祝你你生日快乐,天天开心,一生平安!   
                                                                                                         ——老太太
     
    昨天是世界和平日,也是我的生日,伟大的我就是为了和平而生的……
     
    一年前的昨天,室友们在军营里给我过的生日,你们也许一辈子都感受不到那种意外惊喜,昏黑的室内亮起手机与手电的暖光“生日快乐”,那真是个难忘而又温馨的回忆……
     
    再次SAY:祝我生日快乐#
    7/12/2006

    空白

                好久没来了,很久没写东西了,发现自己脑子里一片空白,有点语言障碍。
     
    一段时间(考试之前)CC终于横冲直撞的从杭州跑到了北京来,坚不可摧的站在了我的面前,咱俩矫情了2天(被你欺负了长两天之久啊)。我就奔回学校应付考试去了,也没怎么陪她,抱歉。不过老爸最后带她去了石景山游乐园玩了,听说他还被她硬拽过去坐过山车,有这事吧?可别赖啊。
    (他可是我亲爸,他从小都没答应带我去游乐园,居然被你忽悠去了,小丫头你的地位可是越来越高了啊。呵呵……)
     
    她的这2天过的可真是飞快,压缩到一块也就是一天:2号我们由于前一天看球折腾到很晚,今天就自然不会起的很早,WJ从9点就开始用电话骚扰我们,说要请我们去北游划船,我们俩左一个电话又一个电话的接,半个小时半个小时的拖延。最后把WJ逼急了:你们俩不去就说一声啊,我这从早晨就出来了等到现在,我也想睡觉啊。我们俩听完这个冤啊,谁也没答应你去啊。我回学校才听CC说那天他去理发店做的一次性造型,很帅的。也许他是真想在他离开北京之前给彼此留个永恒的美好记忆吧。下午我陪她去逛西单,打了她的第三的耳洞,当银针穿破耳肉的那一刻见证了她在北京的一段朦胧的情感岁月,不知这能不能算做是她这段感情最完美的休止符……
     
     7月3日 北京-鞍山的火车带着她离开了这个对于她有着不多回忆但却都铭记的城市,也许还会回味这短暂的北京落脚,之中也必定是有遗憾的。 许多熟悉的面孔都消失了,WJ也离开了,回去读书,一个懂事的大男孩,说的是不要失去联系,也许以后也不会再见了。
     我月底也要回鞍山了…突然有一种想回又怕回的感觉…
                                                                            ……空白…发呆…空白
                            
     
    6/18/2006

    祝天下父亲们都健康

    想跟我那仍有些孩子气的老爸说:祝你     身体健康,永远怀着     一颗童心……
                                                 虽然你总是跟我说一些不着边际的话,弄的我云蒙蒙雾蒙蒙,
                                                 但我也没必要跟你计较
                                                 也许着就是作为女儿的我和他人的不同……
     
                                               没有鲜花,没有礼物
                                                 和20年的每一天平常
                                                 和19个我的生日一样平凡
                                                 和49个你的生日一样平淡
                                                 但它却有着独特的意义
                                                
                                                 这一天
                                                 提示我思考你对于我生命的意义
                                                 你是重要的 
                                                 至少对于我来说
                                                 并且是我的整个生命
                                                 我希望
                                                 我对你也是重要的
                                                 请把我当成你生命的延续
                                                 而且是唯一的骄傲的
                                                                              
                                                                                                       你的爱真的是深沉而独特
                                                                               我们彼此却都没找到爱彼此关心彼此的方式
     
                                                   
    祝全天下的父母都健康……
                                                   

    水一样的生活

    我恨“中外哲学家”----- 想当初大家是那么毅然决然的选择这门选修课的原因就是觉得她好过,可恰恰忽略了经常不去上课也是会挂的,而这N个小倒霉蛋就是我和我的姐妹们。没想到啊没想到,看起来那么和善一个老师,居然在最后一节课暴露出了凶狠的嘴脸,还记得倒数第二节课上我和小6的对话:
             ”我觉得这个老师一定不怎么生气,一定挺大度的。”小6语
             “嗯呐,教哲学的嘛,还能有啥看不开过不去的。”我天真的点头。
    最后一节课她毫不留情的判了我“死刑”,她尖利的眼神瞬间摧毁她在我心中神圣的形象。三次点名我都没到(好象那段时间都在忙数据库作业来着),好在我交过一个作业,平时成绩只有34分。可这意味着什么?这意味着我考试得答90分以上,我靠…我上哪偷去啊! 阿门  下星期三考试我做最后的挣扎,之后一切交给命运……
     
    这就是过水一样生活的代价,生活越无约束无毅力隐藏的危机就越重,最后在关键时刻他就像躲在墙角的野兽突然冲出来给你致命的一击,让你无力反抗。
    莫莫说“世上从来没有什么委屈,只是你为了做某事的的代价,所以也别有什么不满”。
     
    看似平静的水面,不经意深处却滋生将要扰乱水面的强大旋涡……
     
                      我决定下学期和俺们宿舍的小66同学报一样的选修课,这样就有人监督我去上课了…
                                                                                                                       哦耶…
     
     
     
    6/8/2006

    发呆中……请勿打扰

    快考试了,还什么都不会呢,怎么办……
     
    无论多早睡觉,白天却总是起不来……
     
    发呆走神,自己总不在状态……
     
    即将送走大三,同时发现自己也要告别大一了……
     
    听说要搬宿舍,大家都很迷茫……
     
    很想知道每天都去自习室的人,他们是一种什么状态……
     
    一直想打电话给上海的妹妹问候一下,却总是搁过去……
     
    还没想好假期是和MOMO去电视台玩去,还是陪姐姐上什么托福英语……
     
    就是喜欢逛街买衣服,而且总会买些不实用的东西……
     
    仍然时常会被老大提醒:条~你的*****,买了怎么不穿(用)呢?……
     
    哦,忘了走之前给小A买止咳糖浆了,他自己肯定宁可买烤肉也不会想起买药……
     
    最近小可儿总是会发一些暧昧短信,我怀疑他是受什么刺激了……
     
    ZZ给我打电话的频率一直不减,纳闷他是不是只靠打电话维持生活……
     
    CC月末就会来北京了吧,姐姐我那时正考试呢,咋招待你啊……
     
                                       想吃芒果……                                 然后干嘛呢……
     
    照镜子吧……哇 镜子碎了………
                                             少臭美了 , 该干嘛干嘛去喽
     
     
     
     
    6/7/2006

    想家

      这几天突然很想家,我很惊讶于这种感觉,在离家的两年的日子里从来没有过这么强烈的思念,思念我土生土长的地方及共同成长在一块儿土地上亲人。
     
      以往在我觉得孤独或郁闷的时候我才会打电话给远方的始终用最顽固最不可理喻的爱庇护着我的母亲,虽然她始终不理解我何生郁闷,但听着她的温情的声音会很舒服。
     
      而这次的想家,是一种最纯粹的不搀杂任何忧伤的想。一直觉得自己永远都不会想家,而现在才明白自己冥冥之中把这种微小依赖积攒到这么强大的思念,于是理解那些文人墨客的思乡情怀并不是无病呻吟,而是来自心底的最真的感动。
     
      我告诉我爹这个在北京我唯一能依靠的亲人:”我想回家看看“,他居然用调侃的语调骂我没出息,”是啊,你女儿只在你面前没出息“我心里反驳。他虽嘴上那么说,但还是答应我了。我现在有点承认别人说的话了:“你的每个要求你爸都能满足你吧?”呵呵,是啊,大部分都是物质上的,可能是要弥补以前应该给予我的东西吧。
     昨天妈给我打电话我才知道老太太身体有点小病,我就知道冥冥之中有某种东西牵着我回去看看,今天终于顿悟,妈真的是开始老了吗?还是承受的东西太多了?
      星期四就回去了,还要给她们带“优格”呢……我该怎么利用这3天呢…20都过得这么快…何况三天呢?
    5/28/2006

    摩天轮

    人                                   。           。               。            。          。            。               
    生     一       
    就     旦     唯               
    象     登     一     就                
    是     上     能     是      。                
    一     就     做     不      。                        
    个     不     的     要      。    。                          [][][][]        
    摩     由     。     往      。    。
    天     你     。     下      。          。      
    轮     了     。     看               
                                                                                                          。。。。。              
    5/27/2006

    谁会送我一双高跟鞋

      “聚光灯下一双舞动的精致水晶鞋在地面叩出响亮的踢踏声,一头长发随着鞋子的节奏在肩头舞动,她以轻盈妙曼的舞姿释放着自己的青春……”当我还是一懵懂小女孩的时候,这种场景就不只一次的在我的脑海里徘徊。当时就认为“高跟鞋”就是女人的代名词。后来,我听说,每个女人都应拥有一双属于自己高跟鞋,这样,高贵的鞋子才能带来高贵的爱情。于是,我更加期待有一天自己也能拥有一双高贵而华丽的高跟鞋,到那时,我会穿着它典雅的等在爱情的出站口,等待能走来我身旁的男人……
     
    终于到了能穿得高跟鞋的年龄,我再也无法忍受内心的悸动与憧憬,一个月前。室友“大大”陪我挑了一双较高的坡跟鞋,但并不是那种成熟精致的,却很合适我,姑且可以当作是稚嫩走向成熟的过度吧,总算向梦想靠近了一点点。回到宿舍百般欣喜,爱不释脚。在我拥有自己的高跟鞋前,从很小的时候就时常在妈妈不在家的时候怀着忐忑而激动的心情把自己的小脚伸进妈妈的高跟鞋里,忽略那“咣哩逛荡”的感觉装作无比从容的在试衣镜前观望,偶尔也会想到“性感”,这一个让现在的我依然望尘莫及的词。
     
    可能对高跟鞋的向往来自于幼女时代的童话故事,当王子为灰姑娘穿上那只水晶鞋的时候,灰姑娘顷刻间变身高贵的公主,同时得到了犹如水晶般的爱情(故事的结尾通常会这样说:王子和公主从此过上了幸福的生活……)。现在看来这种水晶童话的爱情在现实中是多么飘渺,“有请人终成眷属”也是无奈祝福,这些都是文人墨客编制的美好。现实归于现实。总期待自己的爱情象一场华丽的舞会,然而至今为止,我的爱情却没有真正绚烂过,有缘的人来了,又走了,最怕的是都是过客不是归人。
     
    谁会真心的送我一双适脚的高跟鞋,谁又会弯下腰为我穿上一双高跟鞋,伴我走完今后的人生旅途。
      十九岁,“物质”不是我的错。
      十九岁,“虚荣”不是我的错。
      而将近二十岁的我又在此时开始渐渐懂得“物质”与“虚荣”终究归于平凡。
      因这就是生活,华丽只是一瞬,平淡才是一生…
     
    5/23/2006

    WO的脑袋被驴TI了

    了快两个月的话剧最后还是在小明导演的一声"卡……“中宣告暂停,身上的一块大石头终于”咣铛“落地,咂它个“措手不及掩耳盗铃之势”,上个星期的高烧足以证明这事给我闪成了什么样子,害的我在床上活活折腾了半天……多亏小6给我端水送药忙了一下午,啊SA替朕擦胳膊冰头,加之另外几位神仙姐姐的鼓励慰问才使得我第二天就能活蹦乱跳的出现在众人面前,姐妹们的关心让我摆脱了仿佛生老病死前无依无靠的凄凉感觉,于是乎为了对得起她们也对得起自己,我决定好好珍惜我的第二次生命,尽量快乐的过未来的每一天 (或许这场大病和话剧没什么关联,我总是习惯把一些不着边际的事往一起连)
    近生活得很坦然,虽然要赶的作业很多,时间很紧,但比以前还是少了不少焦虑,或许自己少了一些不切实际的欲望会活的真实的多,人生最悲哀的一件事就是“欲望得不到满足”,而我最需要学会的就是“懂得知足". 来我又开始喜欢发呆了……老毛病又犯了……
    5/13/2006

    记忆中的“粑粑”

              粑粑_这个名字起源于哪不记得了.逗留在脑海中的只是很多个熟悉的声音:粑粑

    CC 口中的"粑粑" ------这个名字应该是你硬塞给我的吧?忘了.记得高中咱总是喜欢往厕所挤,那地方每到下课就成为闹市,好不热闹嘛,嬉戏,闲聊,好象咱在那很少干过什么"正事".那儿不是成为打骂的场所就是逃课的胜地.如果没记错的话你就是在那才有给我起这个屎名的灵感的,于是乎我背负的这个名字在一中有一年多吧,到最后几乎家喻户晓,以致于不觉得它很丑陋到是很亲切的.那时自己不知道当以后再听不到有人这样叫自己的时候是多么的失落与漠然.多想再能每天都听到你在老远就扯个嗓门喊:粑粑.多怀念你神经夕夕的用你那充满力量的玉足踢在我的PP上.----"死……粑……粑……&

    折腾(程) 口中的"粑粑"------都能想象到你叫我时的小遂表情和近乎疯癫的状态,笑什么笑,小疯丫头,又鬼魅的笑,这名字的出世也少不了你一份哦,小妖精也不知道最近你怎么样了,以前你总象个男人婆似的,天不怕地不怕风风火火的,现在虽然和你在一个城市,但见面机会仍然很少,不知道以后"粑粑"这个名字会不会仍然叫得习惯.淡了...也许一切都会变淡 ……也许只有我还逗留在原地吸拾着往事弥留的清香…不愿离开 ……

    同座4疯人(CC 俺 赵宇 路汉超)------情景再现:当时CC和路一桌 我和赵一桌.那年高二我们之间总有说不完的话,唠不完的嗑,闹不完的事.在一次暴笑的嬉闹中我们互取了一个系列名字:我叫粑粑这是即定的事实,名字由粑粑引出就一发不可收拾,CC你叫什么来着,呵呵,屎屎还粪粪?反正你和赵宇争论一下吧,这两位当事人也许都分不清了.不过我能确定"便便"这名是按给路汉超的.因为我和赵宇在排名的时候无意发现将他名字中的"超"换成"便"和我们这一系列名字是多么协调啊.....屎屎 粪粪 便便 粑粑 你们还都记得我们曾经的那些风言风语,滑稽无聊的对白吗,不知到为什么那时的天总是很蓝,日子总过得太慢...   

    现在已没人在我耳边喊我"粑粑"了,一种以往的亲切感再也找不到了,这个名字会不会和我那绚烂的高中生活的回忆都安静的腐烂在我的脑海里,一点一点的沉埋,腐蚀.而现在这个名字在我看来是多么的重要,它不仅仅是一个单纯的昵称,亦是我人生一个段落的开篇词,现在我就象踩在了它的雷区,哄然引爆的是一连串的记忆..在我生命中路过的一些人..晶莹剔透的"快乐..然而什么都有保质期,就象爱情..

    5月10日 2006 天大放晴

    那种感觉很象那年夏天在一中教室窗户向操场观望的惬意,兰色校服群摆在微风佛面的那一刻有些羞涩 ……

    4/27/2006

    开张

    一直都太懒了,找不出时间去粉刷我这一直都空空的私人小窝;也因为一直都觉得没必要去SHOW自己的故事,让自己的心情永远埋藏在不为人知的角落。最重要的原因是我怕,怕自己心情跃然纸上的时候,一种更强烈的情感波动会在脑海中产生…“…嗡嗡”的声响,而且每次将自己的私人心情赤裸裸的拍在惨白的电脑屏幕上的时候,自己都有种被扒光衣服的羞涩,也许将自己隐藏的很深这是我永远都不可能突破的坎儿。 今天去逛了几个朋友的空间,似乎有一种东西触动了我冰封已久的记忆,“是该去纪念些什么了”我这样告诉自己。我总是喜欢逃避,不想回忆痛苦的往事,因为痛苦会再次袭击原本脆弱的我;我也更不想回忆快乐的时光,因为回忆过后是永久的失落和感伤,这会让我很长时间去沉溺在落差之中,无法回到现实。所以,我一直都在拼命的摆脱回忆——强迫自己向前看。但我似乎觉得自己丢了什么东西。呵呵 “向前看”只不过是我强加给自己这样做的借口而已,其实我已经遗失了好多东西,甚至包括爱我的人和我爱的人,我决定试着去记载一些琐事,去触碰一些已尘埃落定的结局,去用今天的意识改变过去某一时刻的想法……维以不永伤…维 以不 永伤……维 以 不 永 伤…… 一些朋友曾说很想在我的古屋里留点什么,但什么都没有,想留都没辙,但今天-终于-今天我的心开张了,我的小窝开门了,24小时的营业。我的心终于可以寄托在这里了,一颗疲惫的心将要在这里讲述它的故事……- 很想为自己的小屋开张而鞭炮齐鸣,挂牌剪彩,然而一个招摇撞骗的小丫头能有哪门子的实力去实现呢 还是继续自己的平淡生活吧……